Love is love

最近看了很多有关于台湾婚姻平权的新闻
眼看台湾也许很快就能成为亚洲第一个通过同性婚姻德国家
真的想“也许以后台湾也是个不错退休的国家”
以前总是想在马来西亚、新加坡都不可能接受同
不如就到国外生活好了
因为我接受不到那些思想狭窄的社会
然而我其实也一直接受不了那样的自己
很矛盾
有一段时间 我也无法认可那样的自己
我也很希望能和普通人一样 过一些普通的生活
但是越长大 越看得越多
我才知道 我也只是个普通人
喜欢自己觉得有感觉的人 不是异类
想要爱自己爱的人
无关于性别 无关于肤色 无关于什么
就只因为喜欢与爱
就这么简单
我不明白 为什么这个世界上会有那样的社会
那样的想法 去阻止两个相爱的人在一起
然后要反对两个相爱的人 不能结婚 不能接受法律德保障

而我 还要因为我喜欢的是和我自己一样性别的人而感到害怕
我不敢和家人说
我不敢在大街上像其他“所谓的正常人”一样和我爱的人亲昵
我不敢勇敢地去追求自己所爱的
为什么同样是人 却要活的那么的卑微？
为什么同样是对社会有贡献的人 却要活得那么没有自尊？

希望这个世界人与人之间可以有很多的包容与爱...

一段自己成長的故事 - 致25歲的自己

一場生日

一段往事

一些曾經

回憶起

曾經的自己

小時候的我

並不像現在那麼健談

少許的自閉

多數來自於沒有自信

膽怯 

我是家裡最小的孩子

爸爸 從我未出事的那一年出了車禍

下半輩子 都要在輪椅上度過

從小 就覺得自卑

卑微 因為家裡並不富裕

覺得自卑 因為每每 總要遭受被人的異樣眼光

直到 爸爸在自己11歲的那一年病逝

縱使自己已是個沒有爸的孩子

我也沒有向別人提起

我 也沒那麼自卑了

也或許沒有了那坐著輪椅的爸爸

沒有那異樣的眼光

我看到的只是媽媽的堅強

那個從小到大 在我眼中 都是超人的媽媽

就在大哥出外工作,姊姊出嫁,二哥在外地讀書以後

相依為命的我們 

我看到了媽媽的脆弱

我 學會了堅強

現在回想起 那個自卑的自己

其實從來都沒有走過

我總覺得自己是個透明人

可有可無

只在別人需要的時候才會想到我

因為默默無聞 才會變得喜歡社交

因為需要人的關注 才會開始主辦派對主動約人

然而 年紀越大

想得越是簡單 越是懶惰再去製造些甚麼熱鬧

儘管內心得自己很喜歡熱鬧 很想要被人的關心

卻因為長大 要逼自己變得成熟

因為被拋棄過 才覺得自己沒人愛

因為沒能力 也覺得自己不配愛

然後的然後 又再回到那個孤單的自己

縱使感到孤單 自己也要咬牙切齒地活下去

25歲 要繼續堅強 繼續做自己

繼續嚮往自由 讓靈魂也獲得自由

＂好朋友＂

在分開以後
其實你也不知道如何保持這份友好
當初你只知道  他不想失去你這個"朋友"
而你也心甘情願地留在他的身邊
可能還心存希望
也可能你也不想就這樣
你其實也不捨得 那樣的感情就此消失

你也掙扎了很多次
到底要怎麼做 才能做好自己"朋友"的身分
你知道不容易
你逼自己去面對
朋友也懊惱 你為甚麼要折磨自己
你也反覆問過自己 "值得嗎?"
你其實也試過去逃避
但是你無處可逃
漸漸你也習慣了 那種折騰的感覺
"就這樣 痛著痛著就習慣了"
你再也不害怕 雖然偶爾還是會想起那一切曾經
但是你知道那已是過去
雖然偶爾還會痛 但是你也清楚知道 都過去了
你也真真切切的熬過來了
或許懂得痛 才能證明自己活著

會好好的 現在一切都好好的……

懵懂

當初 是如此迅速地陷入愛
那是你的第一次
你以為愛很簡單
你迫不及待地 公開了給身邊的朋友知道
介紹了給身邊的朋友認識
你也漸漸融入了對方的朋友圈

原本你也不習慣 身邊多了一個人
要無時無刻都報備
到慢慢習慣那種無時無刻的分享
原本你未來的計畫沒有另一個人
到後來原來愛可以改變你未來的計畫

你把最好的一切奉獻了出去
掏心掏肺地
竭斯底裡的 愛著這個人
可惜愛不就只是你愛而已
摻雜了生活，雙方家人，工作，還有那些不確定的未來

最後 你還是 剩下自己一個人
自己一個人面對這一切 從兩個人又變回一個人的改變
那個未來 又再是一個人的
而你 也不會再輕易 把第二個人再放進你的未來裡

淡

這幾天回家 短短的幾天 卻發生了很多事

與家人的 說不清也理不清的心頭刺

儘管大家好像表面上沒有了事

我們都知道 那已成為大家心裡其中一條刺

有時候 就是你越想理清 越小心翼翼 也越說不出口

弱弱的只敢自己收在心裡

面對家人 總是有種無力感

想說 就這樣不理 反正也沒什麼回家 就沒事了

家 對我來說 也再也不是當年的避風港了

我總覺得　我無法改變甚麼　

所以　也只能這樣了…… 

隔了幾個月回家

這次沒有能與很多朋友見面

那種平淡　無從說起

但我也接受了

能見就見　對於朋友　不會再執著些甚麼

總是很珍惜　大家還可以聊天的那種感覺

無論甚麼事情　大家總可以聊

也因為大家聊起了大家的部落格時代

我看了朋友當年寫的那篇文章

他們的故事

也讓我想起我的

我想起了當年的我們

那種懵懂

那種青澀

那種刻骨

還有那種簡單

但是就像很多感情

總是有很多問題

很多情緒　

然後到最後結束

也說不清是甚麼原因

那就是分開了　還有很多很多後來還有現在要面對的總總

也寫過很多篇　關於我的不捨　不愉　痛苦　孤單　

總總負面　到正面　偶爾負面　又逼不得已正面的情緒

這些經歷　成就了現在的自己

看透很多　也放下了許多

我沒有再去執著誰對誰錯

因為感情的結束　從來都是兩個人或以上的問題

也覺得愛　從來都不容易

那些認為的簡單　從來都不簡單

那些認為的　愛就夠了　其實從來都不夠

因為我們總是會愛自己多一點

愛自己　沒有錯

就讓我在學習再愛之前

好好的再愛自己

珍惜與自己對話的每一個時刻

就像現在

晚安 :) 

Live your life the FULLEST

I always asking myself
"What kind of life that I wanted?"
"What kind of person that I wanted to be?"
-To live the life fully-
That's my answer.

Trying to let go a lot of useless thoughts and keep things SIMPLE
SIMPLICITY is the KEY
The key to live the fullest life
The key to happiness...

當你能視一切為浮雲
一切都是虛無縹緲、如幻泡影
好像有點"出家人"的感覺
但是那樣的思想
確確實實可以影響你的生活,你的人生

學習享受生活中的"小日常"、"小確幸"
生活的日常可以很枯燥,沒日沒夜的工作,你說甚麼享受生活都是屁話
但是難道生活真的枯燥到除了工作還是工作嗎?
有沒有哪天你放工了 可以去和朋友小聚餐一下
又或者自己一個人慢慢逛在街上 見到甚麼 想吃甚麼就吃甚麼?

放工了 回到家
打開冰箱 看見有甚麼就煮甚麼
然後再吃著那些枯燥的雞胸肉搭配著我喜愛的韓國綜藝節目
然後看看那堆積的衣服 覺得 是該洗洗了
那樣的日常
那樣的生活 給我一種很踏實的感覺
簡單 卻踏實
沒有人不想過好一點的生活
但是懂得珍惜這一切的簡單與日常
就是生命中的財富

或許 我們都很渺小
很平凡
很無趣
但是通過一些生活上正確的態度
無論你是誰
都可以活得很精采 很有價值

Today's quote:
"No act of kindness, no matter how small, is ever wasted"

Mean

I think most of my friends can find I can be mean sometimes
Mean, by saying things that people like to hear
Mean, by ignoring and acting "I don't really care" or "none of my business"
Still, I'm finding a way.. To be a better listener, advisor and companion as a Friend..
At times, I just do not know how to react or respond or to fake that I'm into it or with you but I actually didn't
So I said this when you said "you do not know me" or "you don't understand my feeling"
"Of course I do not understand your feeling just like you will never understand mine"
Sorry to be frank, but we are all selfish human beings.

Nevertheless, I meant it.. "You never understand me"
Do you know I will still feel lonely sometimes?
Do you know I'm still having insomnia sometimes and cry at the middle of the night?
Do you know I will still look back all those sweet memories that I miss the most even I know how pain it is to me?
And you, do not know that I'm still there for you.. As always..
And at times I'm trying to be mean to push you away, so I will not be hurt again.
All these feelings, emotions, weakness.. I've never showed..
I'm a happy being, positive, energetic, and seldom complaint much in front of others...
It's just that I know the negativity has taken over our lives, and I don't want it to spread and make our lives even worst..
What I can do is to spread happiness and positivity around me..
At least, this is the little thing that I can do

But still, sorry to be mean at times
A superman can't be there 24-7 and just like me can't be positive all the time
But I wish I can be a better being :)

志同道合

很高興能夠在一個志工團體裡開始慢慢認識了一些新朋友

大家都是愛狗之人

隨著共同的話題延伸 到大家的工作與家庭

我發現 人與人之間的信任 可以慢慢從互動簡單的背景認識彼此

雖然年齡背景身分到工作 很多都不相同

但是大家都肯為這個團體付出時間與精神

這就是志工團的魅力吧

無論大家為了甚麼原因加入 只要抱著好的心態

給多些愛與關懷這個社會

至少世界也許不美好 但是我們卻可以讓它變得那麼一點點 “不一樣” 

Today's quote:

"No one can do everything, but everyone can do something" 

"If I could live one more day in life" - continue...TO BE HAPPY

Ever since Facebook has this function "On this Day" to look back and refresh what I've posted on this particular day - years ago. 

I really look back on it - like literally everyday, to see how stupid I was and what I've done years ago, well that's was my growing up process.. Still, I'm growing and learning from the past. 

But other than Facebook, now that I'm back to blog, I always look at what I've blogged about too.

5 years ago, today, I posted a title "If you could live on more day in life"

I wrote that after I read a blog by a young girl who was suffering from cancer. 

I believe she has passed away since her blog has stopped updating..

I'm not too sure but I believe she did fought hard until the very last second of her life. 

And her story, did last..And able to encourage some of the people (at least me at that point of time) who is suffering from their daily lives. 

It's heartache to write this..

 Even I don't really know her, and I'm just a stranger. 

But I still remember how heartache I was to wrote about that post, that a young bright girl has gone through so much pain in her life, yet she is so encouraging, wise and thoughtful. 

Now that she's gone...

"What if I could live one more day in my life?"

My thought would be the same as 5 years ago - "appreciate the time that I have now. Doing things that I think I should do, and things that I like to do, as there is no tomorrow for me"

Now that I would add on "DO WHAT I SHOULD AND BE HAPPY."

BE HAPPY is the key, and my goal in life. 

It sounds simple yet it's so hard to achieve. 

When we will never satisfy for what we are having now.

I just hope that I'm able to remind myself "To stay SIMPLE"

Try not to compare, for everything that others have but you don't. 

Try not to jealous, for everything that others have achieved but you don't.

Try not to hate, and always remember and prepare to forgive, to anyone who has hurt you or trying to hurt you. 

Always be loving and spread the love, that's how I can contribute to this world :)

知音

是不是要真正經歷過那些失去與痛苦
才能寫出 細膩 又耐人尋味的故事
那些文字中的共鳴
還有帶著無數的遺憾
都完整地呈現在故事裡
我深深地感覺到
那些文字中 淡淡的遺憾 還有微微的刺痛
又或許 很多故事都是"純屬虛構"
但有些經歷與感觸 卻那麼的像似
不一樣的個體
卻有著一種連結
那種像似的連結
你寫的 是我想說的
你寫的 也許我也經歷過的

我不知道這種寫作靈感 或感覺 會維持多久
也或許最近看太多書籍
一直有好多話想說
有好多感覺與想法 想寫出來
像以前一樣
不同的是
以前寫的是心情
現在寫的是想法

我想 或長或短
我都會一直一直地寫下去
有沒有觀眾
都不重要
若干年後 我將會是這一切的觀眾 :)

"消失"

在這個資訊發達的時代
誰要知道誰的近況 只要看一下社交媒體的newsfeed或者update就可以知道了
有多少個人不是都從大家的update得知 誰戀愛了 分手了 emo了
開心不開心都寫在"臉(書)上"
多少的真實 多少的偽裝 只有自己知道

現在要紅很簡單
只要夠'特別' 夠'搞怪' 夠'出眾'
無論你是誰(不限制人事物/動物)
只要一人一讚 一人一分享
就'紅'了

那麼要消失也很簡單
只要不update不po文不comment
或者乾脆一點 取消了所有社交媒體的帳號
已讀不回 退出群組
你就已經消失在大部分人的生活中

更甚至把電話丟了
基本上  除非那個人知道你住在哪裡
然後找到你
要不然 你要搞失蹤
是多麼簡單的事

我其實不喜歡消失
我知道低調固然是好
但是如果不update
朋友們又怎麼知道你的近況?
就好像你不說我根本不可能知道你在想甚麼
也許'根本沒有人在乎'
或那只是一個敷衍的 '讚'
但是我並不是甚麼都安讚的人
我讚了 我看了 我喜歡 我認同 我不排斥
所以update吧
有時縱然會成為誰誰誰的話題
那又怎樣呢?
你有值得談論的價值 證明你還重要
Always update, always online :)

生活日常2

下班以後
沒有馬上回家
和哥哥約了晚餐
時間還沒到
我卻早到了
在商場無聊的自己逛逛
去看看自己喜歡的店 - 衣服，玩具，書店
吃了晚餐
去喝杯咖啡
閒聊 家鄉食物 政治 新的電子產品
我和這個哥哥 幾乎什麼都可以聊
擁有共同的興趣
我承認我是喜歡男孩子玩的東西
但是卻比任何男生細膩
可能可以很男孩子氣概
但我也很會撒嬌
那是女生的權利 就算我可能很男孩子氣
有點寫過頭 離題了
今天的日常 就這樣
回到家已經十點多
洗洗睡
晚安 :)

生活日常

生活 每日循環

工作以後

占了大部分生活的就是工作

上班 下班

但是下了班以後

我真正的生活才開始

下班以後

可以選擇去吃頓好吃的

或者去附近的咖啡店坐上一個小時 看看書 發發呆

回到家 把髒衣服拿去洗

等待的當兒 把房間打掃 整理

不知不覺 時間已經是9點多 

把握時間 做個15-30分鐘的workout

洗個熱水澡 把衣服晾出去

有時間的話 還可以追一集戲

然後臨睡前 翻幾頁書

生活可能無聊得來 很充實

那樣的生活 我覺得很lively

不需要天天過得特別 才是精采的生活

平凡也可以活得很精采 :)

不再緊握

慢慢的 我學會了不太去在乎
別人總握得太緊
而我自己卻放鬆了
很多以前在乎的事
我現在都不在乎了
很多時候 跟著自己喜歡的生活 喜歡的感覺走
而有時 因為跟著自己喜歡的方式走
傷害了別人
那些我無心 也不知道自己對別人來說是重要的人
我也不會解釋
不想費力氣
因為生活已經夠累
面對朋友 我只想簡簡單單
不用想得太複雜
能見就見
不能見也無所謂

今天insta的图文：
-小人物-
我一直提醒自己
"其實我沒那麼重要"
因為這樣 當別人真的不當我是一回事的時候
我也可以覺得無所謂
總覺得自己是可有可無的
並沒有在誰的心裡佔有些甚麼位置
那是一種自我保護模式
卻沒有想到也是傷害別人的利器
不是你不重要
只是我覺得我自己並不重要

那个渺小 時而沒有自信的自己
一直都存在著
因為那樣的孤獨感 也許很自虐
但是卻一直教會我人生就是這樣
一個又一個的個體
那樣的存在這
誰離開 都不用傷心 不用流淚

比較

很多時候 我們無法控制人與人之間的比較

誰比誰的生活好

誰比誰賺的錢比較多

誰比誰比較快買房子

誰比誰比較快成家 結婚生孩子

誰比誰去的旅行多

誰又比誰重要

其實這一切 

說不在乎 可能是假的

但是別人的生活 好與壞

「關我咩事？」

人地話：「人比人，比死人」

有時候又何必在意

說真的 當朋友和我分享這些喜悅時

比如說

結婚的 我會真心祝福他們 

儘管我不是很相信婚姻的人 

但是我真心感受到那份幸福 

買到房子的 我會羨慕 

但是我真的覺得很開心朋友們終於有個屬於他們自己的家

我也很榮幸 如果能參與一切喜悅與open house party

短暫的旅程

卻感觸良多

很慶幸的 認識了一些新朋友

也見了一些舊朋友

提起了一些那些年我們的青春事故

短短的那幾年

卻為彼此留了很多很笨 很傻 很on 很刺激 很愉快的回憶

那些年的大學

我真的很感激身邊仲有些朋友 不餘遺力的付出 讓大家都擁有了很多現在當聊起往事時那種愉悅與歡樂

那段無悔的青春

那些年 有你們 :) 

計較

「我不明白為甚麼我做了那麼多只是要求請吃一餐你都不肯,我以為這是禮貌」
「是你和我算我才和你算的 其實我不是那麼喜歡算來算去計來計去的人」
對不起
可能我不能請求回報
那是你認為的禮尚往來
知恩圖報


對不起
是我自以為的偉大
對你來說是微不足道 

對不起  是我自己一開始的決定幫忙就是錯誤
也是我自己一開始請求幫助就是錯誤

算來算去
都計算不出個所以然
到頭來都是 我因為你 你因為我
才會變成 大家眼中計較的人
不想纠缠
不想多说
不想解释
不想沟通
搞到如此的局面
若是朋友 大家可以少些見面
若是家人 大家也可以少些碰面
反正 其實大家都是獨立的個體
不同的是 家人的關係 永遠都割不斷

或許 我應該把自己的心胸放得更大
不要再被這些無謂的小心眼 小計較 再去執著些甚麼
擁有更大的心 去承載更多的寬容
生活也會比較好過 :)

無法再天真無邪

"你們因爲愛上一個人，所以不再天真無邪。
你們變得成熟，就像天使墜落凡塵。

其實，透過愛一個人去長大沒什麽不好。
但你可不可以不要忘記當時無邪的你？

你發現其實你並沒有忘記過去那個無悔、無恨地愛一個人的你。"

記得朋友對我說 
你改變了很多
戀愛前一個人,戀愛後是另一個人,失戀後又變了另一個人
戀愛前我以為自己不天真,
戀愛後發現自己其實很天真,
失戀後我還是很天真但是我再也無法回到當初天真無邪的自己 

我也很懷念 那個天很無邪的自己
盲目 衝動 以為愛可以超越一切
可以妳卻給我狠狠地 上了一課
一夜之間 把我變成了大人 
我不懂得再怎麼天真
也不懂得再怎麼勇敢

我並沒有emo
今晚 只是偶然地聽到一首歌 
又剛好歌詞說中了自己種種的心聲
然後就這樣
晚安 

關於生命的期待與無奈

記得當初那些無數的期待

小生命到來 

從小就被灌輸 

那些要出人頭地 

要成功 才有用 

然而 長大之後才發現 

能生存著已經不容易 

然後又發現生命的真諦 是來自於生命的意義 

而你來到這個世界的意義又到底是甚麼?

那些當初的期待又是甚麼?

而渾渾噩噩地過了四分之一的生命 

我又得到了甚麼 錯過了甚麼？……

以後我又要怎麼過？……

我不知道以後的我會用怎樣的心態去看待以前的我

就好像現在的我 看待年輕時懵懂的自己

我會嘲笑 愚笨的自己 無知的自己

衝動的自己 自以為是的自己

但是就是青春  現在我可能再也回不去的青春 

有很多时候 那些无法预知

也无法改变一些生命中的无奈

生老病死 世界的定律

我只可以改变自己的心境 

踏实的面对这一切未知、无奈与定律

我可能无法改变现在的生活模式

但是我可以改变仅有的生活方式 休闲时可以做的 能做的 想做的

我帶著無悔的心 走過的那一些歲月

只要用心走過 無論以後怎樣 

我希望回首時 我會微笑著回味這一切……

My first volunteer experience with SOSD Pawsibility

狗狗志工團 新體驗 

With Mochi who looks like Boo :) 

感觸  來自於一些智慧老人

就算逆境  到頭來來到生命的總站 

知道要等的就是通往死亡的列車

也要快樂的度過每一天

然後堅信列車回通往 天堂……

愛自己

太多的情绪

我也不知道该如何抒发

一直只能站在旁观者的角度

看待这一切

爱 真的可以让人失去理智

你和他和她 还有她和她 他和她 我和她

很多一时失去理智的言论

有时候我也招架不住 因为我不在情绪里头

我是理智的 我能清晰地分析这一切

但曾经 我也失去理智过

我很明白 那种失去理智后只想乱说 乱喷 乱吐苦水 转牛角尖的感觉

我只庆幸 自己能够用一切的经验 经历 还有死忠正能量

去陪一个又一个被伤透的人 渡过一个又一个艰难的时刻

负面的情绪 突然涌上 

是无法克制的

有时候 负面的推动 可能也能负负得正

我们只能控制的 也有自己了

若不尝试控制自己的思想 思绪

又怎能把事情看得没那么严重呢

你所失去的也不过只是一个不懂得珍惜你的人而已

你却得到了自由 自主权 还有一个更好的新生活

原来除了另外一个人 

你还有你自己 

要学会爱自己

还有家人 朋友 

要学会珍惜他们

还有你自己想要做的 

一个属于你自己 不再是只有他的生活

只要相信

就能做到

给迷失的自己

“女孩子一定要有自己的驕傲，無論多愛一個人都不要失去自己。走錯了路，要記得回頭；愛錯了人，要懂得放手。人心都是相對的，以真換真；感情都是相互的，用心暖心。要走的人留不住，裝睡的人叫不醒，不喜歡你的人感動不了。只是一起走過一段路而已，也不必把懷念弄的比經過還長。”

我也想 说的那样潇洒
然而
不断的提醒
只会让自己更加地记得
好像毒品般的 上了瘾
通过痛楚
每每的提醒自己
才可以让自己不再找她

“我宁愿自己伤害自己，也不愿让人伤害我”
所以
不断的 反复的 抠自己的伤口
心 痛了一次又一次
也借助了痛 与哭泣 帮助自己度过无数个失眠的夜晚

原本 我也以为我掩饰得很好
至少在她面前
我一直都伪装得很好
她应该觉得我过得很不错吧
那种种表面的笑容
那两年多来 无数个崩溃的夜晚
我都一个人面对着
可惜并没有人看见
也没有人在乎
就算在乎
你又能怎样
你要走
我也只能放你走
只是我还留在原地
而你早已走远……

或许
我还没有想清楚这条路
要怎么走
迷失了方向……

那些成长的遗憾

成长

让自己变得不再表现脆弱

以前我们说没有多少个人能够倾诉

现在我们不敢也不懂得如何向人倾诉

没时间，时间不对，很忙碌，怕他并不了解……成为了种种我们不能对谁倾诉的原因

我们

虽然脆弱

但不再轻易表现脆弱

虽然孤单

但不再轻易表现寂寞

虽然很想要一个人陪

但有时宁愿一个人呆着

以前我们总知道自己要的是什么

现在我们能知道自己不要什么都算好了……

以前总是可以把自己想说的都打在部落格

现在总是可以把想说的都咽下去 开心过痛过哭过就算了

以前总喜欢一大班朋友聚在一起

现在能聚就聚有时候也懒得约人 能找到一个人和你出去也是那么珍贵的一件事

人们说

这就是成长

这就是成长的代价

人生的一部分

你很想改变现状

但生活让你变得麻木、懒散

你无法不得不屈服于这一些现状

你改变不了 因为你觉得自己很无能、很渺小

看到了吧

人 一直为自己找借口

一个又一个借口 原因

你想 却不做 

也只能这样……