30.6.16

生活日常2

下班以後
沒有馬上回家
和哥哥約了晚餐
時間還沒到
我卻早到了
在商場無聊的自己逛逛
去看看自己喜歡的店 - 衣服,玩具,書店
吃了晚餐
去喝杯咖啡
閒聊 家鄉食物 政治 新的電子產品
我和這個哥哥 幾乎什麼都可以聊
擁有共同的興趣
我承認我是喜歡男孩子玩的東西
但是卻比任何男生細膩
可能可以很男孩子氣概
但我也很會撒嬌
那是女生的權利 就算我可能很男孩子氣
有點寫過頭 離題了
今天的日常 就這樣
回到家已經十點多
洗洗睡
晚安 :)

29.6.16

生活日常

生活 每日循環
工作以後
占了大部分生活的就是工作
上班 下班
但是下了班以後
我真正的生活才開始

下班以後
可以選擇去吃頓好吃的
或者去附近的咖啡店坐上一個小時 看看書 發發呆
回到家 把髒衣服拿去洗
等待的當兒 把房間打掃 整理
不知不覺 時間已經是9點多 
把握時間 做個15-30分鐘的workout
洗個熱水澡 把衣服晾出去
有時間的話 還可以追一集戲
然後臨睡前 翻幾頁書
生活可能無聊得來 很充實
那樣的生活 我覺得很lively

不需要天天過得特別 才是精采的生活
平凡也可以活得很精采 :)


27.6.16

不再緊握

慢慢的 我學會了不太去在乎
別人總握得太緊
而我自己卻放鬆了
很多以前在乎的事
我現在都不在乎了
很多時候 跟著自己喜歡的生活 喜歡的感覺走
而有時 因為跟著自己喜歡的方式走
傷害了別人
那些我無心 也不知道自己對別人來說是重要的人
我也不會解釋
不想費力氣
因為生活已經夠累
面對朋友 我只想簡簡單單
不用想得太複雜
能見就見
不能見也無所謂

今天insta的图文:
-小人物-
我一直提醒自己
"其實我沒那麼重要"
因為這樣 當別人真的不當我是一回事的時候
我也可以覺得無所謂
總覺得自己是可有可無的
並沒有在誰的心裡佔有些甚麼位置
那是一種自我保護模式
卻沒有想到也是傷害別人的利器
不是你不重要
只是我覺得我自己並不重要

那个渺小 時而沒有自信的自己
一直都存在著
因為那樣的孤獨感 也許很自虐
但是卻一直教會我人生就是這樣
一個又一個的個體
那樣的存在這
誰離開 都不用傷心 不用流淚


26.6.16

比較

很多時候 我們無法控制人與人之間的比較
誰比誰的生活好
誰比誰賺的錢比較多
誰比誰比較快買房子
誰比誰比較快成家 結婚生孩子
誰比誰去的旅行多
誰又比誰重要

其實這一切 
說不在乎 可能是假的
但是別人的生活 好與壞
「關我咩事?」
人地話:「人比人,比死人」
有時候又何必在意
說真的 當朋友和我分享這些喜悅時
比如說
結婚的 我會真心祝福他們 
儘管我不是很相信婚姻的人 
但是我真心感受到那份幸福 
買到房子的 我會羨慕 
但是我真的覺得很開心朋友們終於有個屬於他們自己的家
我也很榮幸 如果能參與一切喜悅與open house party

短暫的旅程
卻感觸良多
很慶幸的 認識了一些新朋友
也見了一些舊朋友
提起了一些那些年我們的青春事故
短短的那幾年
卻為彼此留了很多很笨 很傻 很on 很刺激 很愉快的回憶
那些年的大學
我真的很感激身邊仲有些朋友 不餘遺力的付出 讓大家都擁有了很多現在當聊起往事時那種愉悅與歡樂
那段無悔的青春
那些年 有你們 :) 

20.6.16

計較

「我不明白為甚麼我做了那麼多只是要求請吃一餐你都不肯,我以為這是禮貌
是你和我算我才和你算的 其實我不是那麼喜歡算來算去計來計去的人
對不起
可能我不能請求回報
那是你認為的禮尚往來
知恩圖報


對不起
是我自以為的偉大
對你來說是微不足道 

對不起  是我自己一開始的決定幫忙就是錯誤
也是我自己一開始請求幫助就是錯誤

算來算去
都計算不出個所以然
到頭來都是 我因為你 你因為我
才會變成 大家眼中計較的人
不想纠缠
不想多说
不想解释
不想沟通
搞到如此的局面
若是朋友 大家可以少些見面
若是家人 大家也可以少些碰面
反正 其實大家都是獨立的個體
不同的是 家人的關係 永遠都割不斷

或許 我應該把自己的心胸放得更大
不要再被這些無謂的小心眼 小計較 再去執著些甚麼
擁有更大的心 去承載更多的寬容
生活也會比較好過 :)



17.6.16

無法再天真無邪

"你們因爲愛上一個人,所以不再天真無邪。
你們變得成熟,就像天使墜落凡塵。

其實,透過愛一個人去長大沒什麽不好。
但你可不可以不要忘記當時無邪的你?

你發現其實你並沒有忘記過去那個無悔、無恨地愛一個人的你。"

記得朋友對我說 
你改變了很多
戀愛前一個人,戀愛後是另一個人,失戀後又變了另一個人
戀愛前我以為自己不天真,
戀愛後發現自己其實很天真,
失戀後我還是很天真但是我再也無法回到當初天真無邪的自己 

我也很懷念 那個天很無邪的自己
盲目 衝動 以為愛可以超越一切
可以妳卻給我狠狠地 上了一課
一夜之間 把我變成了大人 
我不懂得再怎麼天真
也不懂得再怎麼勇敢

我並沒有emo
今晚 只是偶然地聽到一首歌 
又剛好歌詞說中了自己種種的心聲
然後就這樣
晚安 

12.6.16

關於生命的期待與無奈

記得當初那些無數的期待
小生命到來 
從小就被灌輸 
那些要出人頭地 
要成功 才有用 
然而 長大之後才發現 
能生存著已經不容易 
然後又發現生命的真諦 是來自於生命的意義 
而你來到這個世界的意義又到底是甚麼?
那些當初的期待又是甚麼?
而渾渾噩噩地過了四分之一的生命 
我又得到了甚麼 錯過了甚麼?……
以後我又要怎麼過?……

我不知道以後的我會用怎樣的心態去看待以前的我
就好像現在的我 看待年輕時懵懂的自己
我會嘲笑 愚笨的自己 無知的自己
衝動的自己 自以為是的自己
但是就是青春  現在我可能再也回不去的青春 

有很多时候 那些无法预知
也无法改变一些生命中的无奈
生老病死 世界的定律
我只可以改变自己的心境 
踏实的面对这一切未知、无奈与定律
我可能无法改变现在的生活模式
但是我可以改变仅有的生活方式 休闲时可以做的 能做的 想做的

我帶著無悔的心 走過的那一些歲月
只要用心走過 無論以後怎樣 
我希望回首時 我會微笑著回味這一切……


My first volunteer experience with SOSD Pawsibility
狗狗志工團 新體驗 

With Mochi who looks like Boo :) 
感觸  來自於一些智慧老人
就算逆境  到頭來來到生命的總站 
知道要等的就是通往死亡的列車
也要快樂的度過每一天
然後堅信列車回通往 天堂……

2.6.16

愛自己

太多的情绪
我也不知道该如何抒发
一直只能站在旁观者的角度
看待这一切
爱 真的可以让人失去理智
你和他和她 还有她和她 他和她 我和她
很多一时失去理智的言论
有时候我也招架不住 因为我不在情绪里头
我是理智的 我能清晰地分析这一切
但曾经 我也失去理智过
我很明白 那种失去理智后只想乱说 乱喷 乱吐苦水 转牛角尖的感觉
我只庆幸 自己能够用一切的经验 经历 还有死忠正能量
去陪一个又一个被伤透的人 渡过一个又一个艰难的时刻
负面的情绪 突然涌上 
是无法克制的
有时候 负面的推动 可能也能负负得正

我们只能控制的 也有自己了
若不尝试控制自己的思想 思绪
又怎能把事情看得没那么严重呢
你所失去的也不过只是一个不懂得珍惜你的人而已
你却得到了自由 自主权 还有一个更好的新生活
原来除了另外一个人 
你还有你自己 
要学会爱自己
还有家人 朋友 
要学会珍惜他们
还有你自己想要做的 
一个属于你自己 不再是只有他的生活
只要相信
就能做到