29.5.18

For you

知道你一直期待著答案
也一直想知道我的想法
說真的要從新打開心房
是到底要用多少的勇氣
自從上一個人離開了之後
往心裡的門一直密封著
有徘徊在門口卻許久都得不到回應的
也有因為自己遲疑久久都不肯開門的
我也沒想到能在一個這樣的旅程遇到個這樣的你
一開始只是覺得你就是個滿直率的女生 是個不錯的朋友
因為你有個滿好的男友,我也沒有抱著什麼樣的想法。
直到我發現你對我不一樣
然後為了我睡不著
但是我無法接受理不清的感情 不能做第三者
也只能對妳忽冷忽熱的
也可能是射手的性格
別人對我好 我才會對別人好
別人喜歡我 我才會慢慢學著喜歡
不過也不是每個喜歡我的 我都會喜歡
我也不知道從幾時開始
一個這麼普通的女孩
能有一天一天的佔據自己的時間
一天一天的佔據了自己的心

第一次有個女生和我告白
第一次有個傻女孩為了我和前男友分手
第一次有個女生真正的對我好 想要照顧我
第一次有個女生奮不顧身的說願意接受這條不簡單的路
真心是觸動了
不是因為寂寞 不是因為想要個人陪
我知道自己是想這個人的
我知道自己想 但那該死的自尊心告訴自己不要行動的
我知道自己也開始關心這個人了
她走前一步 我也很努力的想走前兩步
但是我不想太過著急 然後又退回了一步
就這樣了 走前走後的 才發現自己一直停留著
我不想你等著 但是我有很多浪漫的想法
想要等個好的時機 做個好的開始
我不知道你會不會等著等著就累了
所以我也不敢消失太久
就算一天沒聯絡 那至少晚上給你打個電話說聲晚安也ok吧
但是不是因為久了沒談戀愛 一下子我不會甜言蜜語了 也不會做什麼親密的舉動
這顆冰封已久的心 還是融化了
只是要需要些時間慢慢調回溫度
早已習慣自己去面對一個人的生活
要從新適應
還是不習慣和任何人分享或傾訴
我覺得有時候只是需要無聲的陪伴 就這麼簡單
如果你願意接受一個不完美的我,我也願意牽起你的手,一起走那個未知的未來 :)

Live in the moment
活在當下 珍惜此刻

20.5.18

相信·你還值得擁有愛

經歷過上一段感情
你變得不再相信自己的感覺
質疑自己讓別人也開始質疑感覺的真實性
每個人都說要用公式去計算的感情談不上感情
但是自己圍起來的牆 讓自己有足夠的空間 
讓理智盡情發揮
如果有人願意和你一起陷下去這個愛情的陷阱

你還在怯步害怕什麼呢?



7.2.18

我們,不再是我們;過去,回不去的過去

「我們,不再是我們」
用了很久才看完這本書
斷斷續續的
有一段時間 不想再沈溺在悲傷的情感
也大多數因為工作而太累
我把自己放縱 
一天可以什麼事都不做 
只想腦袋好好的休息
但有些記憶 並不會消失
就算我可能不會再感受到那種痛了
但是muscle memories太強 
刻骨銘心
又過了良久 新的一年
我想 自己還是要把未做完的事做完
把未看完的書看完 總算對自己有個交代
每一天看幾頁 但散文看
但每看那一晚 總有好多話想說 
好多情感想抒發
於是我又回到了這裡
繼續寫 生活的瑣碎事並沒有什麼值得說
然而過於沈溺在過去與悲傷 也並不會給自己帶來什麼美好
儘管我們不再是我們
過去也不能從來
那麼今晚就好好休息
告訴自己 
過了這麼多年也好好的
接下來 你還是可以好好的⋯

晚安 加油

24.2.17

失去,错过,不能重来…

在讀完「在我們忘記之前」所寫下的一小段
“那個簡志民與阮佩琪的故事
卻有著很多關於你我熟悉的情節
看著看著心也痛著
眼淚也不知覺的流下
那些關於回憶
關於錯過
關於狠心
關於沈默
關於你不聞我不問
的這一切
從來這都是兩人之間的事
關於默契 也關於勇氣
可惜勇氣 一天一天 一次一次
被時間抹滅了
你 也再勇敢不了了⋯⋯”

也因為讀完了他們的故事
我想起了自己的⋯

曾幾何時
我也喜歡用這樣的表情符號 =)
在emoji還沒盛行 自己沒有iPhone的時候
我們 不會用emoji來表達一切
我們 不會只是按讚來敷衍一切

到後來我學會了用這個符號 (>^.^)>
那是個擁抱的符號
那是你教我的符號
我以為這個屬於我們獨一無二的符號
(>^.^)><(^.^<)
回想起的那個時候
我什麼都不懂
也是你教會了我很多...很多...

那個我不會表達的自己
以前 你都明白
那個現在我只想沈默的自己
恐怕你也不想理解了

原來不只是感情
默契 也會在分開之後 一點一點的消失

「有多少愛可以重來
有多少人值得等待
當愛情已經桑田滄海
是否還有勇氣去愛」
—迪克牛仔


23.2.17

倘若你遇上一个适合的人

其實來到了我這個年紀
說年輕也不算太年輕
說老也不算老的尷尬年紀
很多人認為其實我們還年輕
其實啊 我覺得這個年紀 若能遇上一個合適的人 
很多人都會選擇結婚生子了

我呢?
還沒遇上一個合適的人
也沒結婚的可能
那能怎麼辦呢?

"我希望當下就是未來
現在就是一輩子......" 

想法固然簡單
只是想簡簡單單 若彼此喜歡就在一起
一起就是一輩子
相互相依 吵鬧 一起哭 一起笑 一起擔當 一起面對

有人說 一輩子很長
若不合適 很幸苦的
你有一輩子的時間去磨合 還不夠嗎?
磨合很麻煩 很困難?
那你是不是應該想 你並不適合跟任何人再一起?

我很喜歡一個單一,專一,也是固執的一個想法
我認為的感情 是可以修復的
如果確定了在一起
就要一起面對任何事情
因為只要還是相愛相惜的
沒有甚麼事可以把你們分開

可是....
愛情可以那麼簡單就好....

"若你遇上一個合適的人,
請記得要珍惜..."

祝 幸福。

15.2.17

請記得一定要比我幸福

我也沒什麼好說的
不敢對你太好
不敢再向前 哪怕是一步
五年前的回憶 彷彿像昨天一樣
我任然記得 那一切美好的回憶
或許我們就是不一樣的人
一個很容易放下的人
一個自以為很容易放下總是裝作很瀟灑卻是越放不下的人

那個放不下的人
正在等著一個人 能夠令她放下那些回憶
從新開始 再感受一次愛

我 祝你幸福

12.12.16

Love is love

最近看了很多有关于台湾婚姻平权的新闻
眼看台湾也许很快就能成为亚洲第一个通过同性婚姻德国家
真的想“也许以后台湾也是个不错退休的国家”
以前总是想在马来西亚、新加坡都不可能接受同
不如就到国外生活好了
因为我接受不到那些思想狭窄的社会
然而我其实也一直接受不了那样的自己
很矛盾
有一段时间 我也无法认可那样的自己
我也很希望能和普通人一样 过一些普通的生活
但是越长大 越看得越多
我才知道 我也只是个普通人
喜欢自己觉得有感觉的人 不是异类
想要爱自己爱的人
无关于性别 无关于肤色 无关于什么
就只因为喜欢与爱
就这么简单
我不明白 为什么这个世界上会有那样的社会
那样的想法 去阻止两个相爱的人在一起
然后要反对两个相爱的人 不能结婚 不能接受法律德保障

而我 还要因为我喜欢的是和我自己一样性别的人而感到害怕
我不敢和家人说
我不敢在大街上像其他“所谓的正常人”一样和我爱的人亲昵
我不敢勇敢地去追求自己所爱的
为什么同样是人 却要活的那么的卑微?
为什么同样是对社会有贡献的人 却要活得那么没有自尊?

希望这个世界人与人之间可以有很多的包容与爱...

27.11.16

一段自己成長的故事 - 致25歲的自己

一場生日
一段往事
一些曾經
回憶起
曾經的自己

小時候的我
並不像現在那麼健談
少許的自閉
多數來自於沒有自信
膽怯 

我是家裡最小的孩子
爸爸 從我未出事的那一年出了車禍
下半輩子 都要在輪椅上度過
從小 就覺得自卑
卑微 因為家裡並不富裕
覺得自卑 因為每每 總要遭受被人的異樣眼光

直到 爸爸在自己11歲的那一年病逝
縱使自己已是個沒有爸的孩子
我也沒有向別人提起
我 也沒那麼自卑了
也或許沒有了那坐著輪椅的爸爸
沒有那異樣的眼光
我看到的只是媽媽的堅強
那個從小到大 在我眼中 都是超人的媽媽
就在大哥出外工作,姊姊出嫁,二哥在外地讀書以後
相依為命的我們 
我看到了媽媽的脆弱
我 學會了堅強

現在回想起 那個自卑的自己
其實從來都沒有走過
我總覺得自己是個透明人
可有可無
只在別人需要的時候才會想到我
因為默默無聞 才會變得喜歡社交
因為需要人的關注 才會開始主辦派對主動約人
然而 年紀越大
想得越是簡單 越是懶惰再去製造些甚麼熱鬧
儘管內心得自己很喜歡熱鬧 很想要被人的關心
卻因為長大 要逼自己變得成熟
因為被拋棄過 才覺得自己沒人愛
因為沒能力 也覺得自己不配愛
然後的然後 又再回到那個孤單的自己

縱使感到孤單 自己也要咬牙切齒地活下去
25歲 要繼續堅強 繼續做自己
繼續嚮往自由 讓靈魂也獲得自由