空

當我知道自己又不自禁的去看一篇又一篇的文章時

我就知道今晚一定要讓自己再次解放

心裡的空洞感

在沒有了生活社交變得更加明顯

我知道不能一直依靠著社交忙碌來彌補這些空虛空洞

就像是止痛藥一樣治標不治本

但是有時候也只能這樣

或許又再一次的lockdown 才逼得自己不得不與自己對話

然後繼續慢慢的療癒

我不懂何時才會好

至少哭了釋放了出來 

心還是一樣很累

或許是因為還覺得累 才能證明自己真正的活著

痕

睡不著的時候 總是想像你在我身邊

雖然不真實

到頭來抓空

然後陷入在回憶裡

許久都出不來

對

今天又結束得不太好

不太乾脆

好無能為力

然後不禁回想起

自己都在脆弱時被拋棄

所以才讓外表看起來很堅強吧

雖然一直都在逞強

但你也只能繼續的偽裝

成功的欺騙別人

也繼續的欺騙自己

你以為看得到並且看得懂你脆弱的人

都會不捨得傷害你

你天真的以為 大家可以成為彼此的避風港

但是原來其實決定要走

可以頭也不回

儘管你傷痕累累

她也不會再顧慮到那麼多

只是一心想要斷開一切

而你還一直在原地打轉

然後一次又一次的觸碰傷口

許久都不會復原

心

真的好累好累⋯

中毒

 從何時開始

習慣忘了與自己對話

學會放空 

以為就能放開一切

一個多月以來 

自己堅守的圍牆 

逐漸崩塌

因為在無助的夜裡 

也只剩下與自己對話

然後慢慢久違的心痛感一湧而上

沒有一天不想起你

回憶是毒藥

每一天服食 

都腐蝕著我的心

當我發現時 

已經病入膏肓⋯

希望

 我希望在停止哭泣後獨立

我希望求得籤詩後能獲得指引

我希望過完冬天後真能忘了你

但是 你已經住進我的每個溫度裡

思念是那麼的無聲無息

微微的

一點點侵蝕著柔軟的心

這一兩週都用這工作來麻醉自己

我需要好好的保護自己

崩塌的心沒辦法專注

我知道現在不可以倒下

還不是時候倒下

 希望一切會變好的

希望⋯⋯

思

 說不上來的感覺

只是覺得心裡悶悶的

我大概懂得的是 心理障礙患者的矛盾與情緒

就是無論想要克制卻無法克制的情緒

不想去想的想法不斷的出現在腦海

對於生命的無力感

一次又一次的重擊

雖然你懂 世界上還有很多愛你的人

但是你現在卻無法愛自己⋯

盼

大概是這樣想的

有沒有誰 有時候

一直等待著誰的回覆

是習慣嗎？

是依賴嗎？

等不到回覆的心情 

期盼的心情

回想起這份執著是從什麼時候開始

是小時候逼著自己成長的不安感

還是習慣了一直有人陪伴的開始 就一發不可收拾？

無解⋯⋯

大概是不懂怎麼去表達需要很多愛的自己

在很小的時候就習慣給予

不擅長和任何人說 我需要的一切

還是那個總是害怕著如果真的有個人完完全全的懂了那個自己

那個只在黑暗的自己

就會離開了呢？

這些寒冷的天氣

是很舒服

卻多了分惆悵與寂寞

無人能與你分享

鬱

 有時候，

莫名的不安，

有時候，

忽然的憂鬱，

是酒精？

還是天氣？

還是那個琢磨不定的心？

不喜歡這樣莫名的哀傷與為了未發生的事情的那種不安與痛苦，

因為害怕

因為不捨

空洞

只剩下軀殼

也許有時候也只想 有個傾訴的出口

就像這樣

一如既往的記載

也懷念過往會記載所有快樂悲傷的自己

不是只有憂鬱才跑來這個屬於自己的樹洞

這幾個荷爾蒙發作的夜晚

難免 難眠

未 弎十

 29 

還是難以置信

即將步入30

2020年 時光像火箭一般迅速的過了

2020 很爛 很不好

每個人都說 2020 可以reset嗎？

2020 的人類被困瘋了

每天打開新聞 又有多少個人中了病毒

今天有有什麼負面的事 

誰的誰突然去世了

誰和誰離婚了

COVID-19都跨年到了2020 還可能倒數 2021年

一個病毒 都環遊世界了無數次

而你 只 能 被 困 在 這

其實 2020 真的有那麼的不好嗎？

其實 地球在這個時候慢慢的復原

其實 新加坡也有很多未被探索的地方

其實 沒有出門2個月也還好

其實 沒有回家 通過視訊看到家人也可以很溫馨

其實 沒去旅遊能省下蠻多錢

其實 還活著 有著愛你與你愛的人 

已 經 很 好

即將要開始的第29個年頭

我問自己 

有什麼改變嗎？

又變成熟了嗎？

心裡的小孩 還在嗎？

你和相愛的那個人 未來有規劃了嗎？

事業拼得如何？

一堆想要做 卻一直拖延著

我告訴自己不用rush

欲速則不達

很多問題沒有很準確的答案

有時候也不需要

回想過去的28年 有什麼坎是過不了的？

執著 放下 不斷的傷害自己 然後再舔拭傷口

一個人的苦 兩個人一起撐

兩個人的苦 再繼續努力的一起度過

我想 這就是成長與改變吧

以前在乎 執著的事

都變得比較看得開

放過自己 比較好吧

而 弎十之前

我只想 活 得 精 彩

不 留 遺 憾

陰暗面

還是克制不住自己的陰暗面
有時候突如其來的寂寞 內心脆弱的小孩漸漸浮現
努力在尋找 到底哪裡出了問題
很想要知道
軟弱的人啊
到底何時才能得到解脫⋯⋯

直到你我都是脆弱的人
內心的某處 深埋著傷痕
只能互相伴著彼此
擁抱傷痕

掩飾不住的淚痕
你是否能夠看見
心中的吶喊 可能早已被掩蓋
只能拍拍自己的胸口
說聲：“沒事的⋯⋯”

相信·你還值得擁有愛

經歷過上一段感情

你變得不再相信自己的感覺

質疑自己讓別人也開始質疑感覺的真實性

每個人都說要用公式去計算的感情談不上感情

但是自己圍起來的牆 讓自己有足夠的空間 

讓理智盡情發揮

如果有人願意和你一起陷下去這個愛情的陷阱

你還在怯步害怕什麼呢？

我們，不再是我們；過去，回不去的過去

「我們，不再是我們」

用了很久才看完這本書

斷斷續續的

有一段時間 不想再沈溺在悲傷的情感

也大多數因為工作而太累

我把自己放縱 

一天可以什麼事都不做 

只想腦袋好好的休息

但有些記憶 並不會消失

就算我可能不會再感受到那種痛了

但是muscle memories太強 

刻骨銘心

又過了良久 新的一年

我想 自己還是要把未做完的事做完

把未看完的書看完 總算對自己有個交代

每一天看幾頁 但散文看

但每看那一晚 總有好多話想說 

好多情感想抒發

於是我又回到了這裡

繼續寫 生活的瑣碎事並沒有什麼值得說

然而過於沈溺在過去與悲傷 也並不會給自己帶來什麼美好

儘管我們不再是我們

過去也不能從來

那麼今晚就好好休息

告訴自己 

過了這麼多年也好好的

接下來 你還是可以好好的⋯

晚安 加油

失去，错过，不能重来…

在讀完「在我們忘記之前」所寫下的一小段
“那個簡志民與阮佩琪的故事
卻有著很多關於你我熟悉的情節
看著看著心也痛著
眼淚也不知覺的流下
那些關於回憶
關於錯過
關於狠心
關於沈默
關於你不聞我不問
的這一切
從來這都是兩人之間的事
關於默契 也關於勇氣
可惜勇氣 一天一天 一次一次
被時間抹滅了
你 也再勇敢不了了⋯⋯”

也因為讀完了他們的故事
我想起了自己的⋯

曾幾何時
我也喜歡用這樣的表情符號 =）
在emoji還沒盛行 自己沒有iPhone的時候
我們 不會用emoji來表達一切
我們 不會只是按讚來敷衍一切

到後來我學會了用這個符號 （>^.^)>
那是個擁抱的符號
那是你教我的符號
我以為這個屬於我們獨一無二的符號
（>^.^)><(^.^<)
回想起的那個時候
我什麼都不懂
也是你教會了我很多...很多...

那個我不會表達的自己
以前 你都明白
那個現在我只想沈默的自己
恐怕你也不想理解了

原來不只是感情
默契 也會在分開之後 一點一點的消失

「有多少愛可以重來
有多少人值得等待
當愛情已經桑田滄海
是否還有勇氣去愛」
—迪克牛仔

倘若你遇上一个适合的人

其實來到了我這個年紀

說年輕也不算太年輕

說老也不算老的尷尬年紀

很多人認為其實我們還年輕

其實啊 我覺得這個年紀 若能遇上一個合適的人 

很多人都會選擇結婚生子了

我呢?

還沒遇上一個合適的人

也沒結婚的可能

那能怎麼辦呢?

"我希望當下就是未來

現在就是一輩子......" 

想法固然簡單

只是想簡簡單單 若彼此喜歡就在一起

一起就是一輩子

相互相依 吵鬧 一起哭 一起笑 一起擔當 一起面對

有人說 一輩子很長

若不合適 很幸苦的

你有一輩子的時間去磨合 還不夠嗎?

磨合很麻煩 很困難?

那你是不是應該想 你並不適合跟任何人再一起?

我很喜歡一個單一,專一,也是固執的一個想法

我認為的感情 是可以修復的

如果確定了在一起

就要一起面對任何事情

因為只要還是相愛相惜的

沒有甚麼事可以把你們分開

可是....

愛情可以那麼簡單就好....

"若你遇上一個合適的人,

請記得要珍惜..."

祝 幸福。

請記得一定要比我幸福

我也沒什麼好說的
不敢對你太好
不敢再向前 哪怕是一步
五年前的回憶 彷彿像昨天一樣
我任然記得 那一切美好的回憶
或許我們就是不一樣的人
一個很容易放下的人
一個自以為很容易放下總是裝作很瀟灑卻是越放不下的人

那個放不下的人
正在等著一個人 能夠令她放下那些回憶
從新開始 再感受一次愛

我 祝你幸福

Love is love

最近看了很多有关于台湾婚姻平权的新闻
眼看台湾也许很快就能成为亚洲第一个通过同性婚姻德国家
真的想“也许以后台湾也是个不错退休的国家”
以前总是想在马来西亚、新加坡都不可能接受同
不如就到国外生活好了
因为我接受不到那些思想狭窄的社会
然而我其实也一直接受不了那样的自己
很矛盾
有一段时间 我也无法认可那样的自己
我也很希望能和普通人一样 过一些普通的生活
但是越长大 越看得越多
我才知道 我也只是个普通人
喜欢自己觉得有感觉的人 不是异类
想要爱自己爱的人
无关于性别 无关于肤色 无关于什么
就只因为喜欢与爱
就这么简单
我不明白 为什么这个世界上会有那样的社会
那样的想法 去阻止两个相爱的人在一起
然后要反对两个相爱的人 不能结婚 不能接受法律德保障

而我 还要因为我喜欢的是和我自己一样性别的人而感到害怕
我不敢和家人说
我不敢在大街上像其他“所谓的正常人”一样和我爱的人亲昵
我不敢勇敢地去追求自己所爱的
为什么同样是人 却要活的那么的卑微？
为什么同样是对社会有贡献的人 却要活得那么没有自尊？

希望这个世界人与人之间可以有很多的包容与爱...

一段自己成長的故事 - 致25歲的自己

一場生日

一段往事

一些曾經

回憶起

曾經的自己

小時候的我

並不像現在那麼健談

少許的自閉

多數來自於沒有自信

膽怯 

我是家裡最小的孩子

爸爸 從我未出事的那一年出了車禍

下半輩子 都要在輪椅上度過

從小 就覺得自卑

卑微 因為家裡並不富裕

覺得自卑 因為每每 總要遭受被人的異樣眼光

直到 爸爸在自己11歲的那一年病逝

縱使自己已是個沒有爸的孩子

我也沒有向別人提起

我 也沒那麼自卑了

也或許沒有了那坐著輪椅的爸爸

沒有那異樣的眼光

我看到的只是媽媽的堅強

那個從小到大 在我眼中 都是超人的媽媽

就在大哥出外工作,姊姊出嫁,二哥在外地讀書以後

相依為命的我們 

我看到了媽媽的脆弱

我 學會了堅強

現在回想起 那個自卑的自己

其實從來都沒有走過

我總覺得自己是個透明人

可有可無

只在別人需要的時候才會想到我

因為默默無聞 才會變得喜歡社交

因為需要人的關注 才會開始主辦派對主動約人

然而 年紀越大

想得越是簡單 越是懶惰再去製造些甚麼熱鬧

儘管內心得自己很喜歡熱鬧 很想要被人的關心

卻因為長大 要逼自己變得成熟

因為被拋棄過 才覺得自己沒人愛

因為沒能力 也覺得自己不配愛

然後的然後 又再回到那個孤單的自己

縱使感到孤單 自己也要咬牙切齒地活下去

25歲 要繼續堅強 繼續做自己

繼續嚮往自由 讓靈魂也獲得自由

＂好朋友＂

在分開以後
其實你也不知道如何保持這份友好
當初你只知道  他不想失去你這個"朋友"
而你也心甘情願地留在他的身邊
可能還心存希望
也可能你也不想就這樣
你其實也不捨得 那樣的感情就此消失

你也掙扎了很多次
到底要怎麼做 才能做好自己"朋友"的身分
你知道不容易
你逼自己去面對
朋友也懊惱 你為甚麼要折磨自己
你也反覆問過自己 "值得嗎?"
你其實也試過去逃避
但是你無處可逃
漸漸你也習慣了 那種折騰的感覺
"就這樣 痛著痛著就習慣了"
你再也不害怕 雖然偶爾還是會想起那一切曾經
但是你知道那已是過去
雖然偶爾還會痛 但是你也清楚知道 都過去了
你也真真切切的熬過來了
或許懂得痛 才能證明自己活著

會好好的 現在一切都好好的……

懵懂

當初 是如此迅速地陷入愛
那是你的第一次
你以為愛很簡單
你迫不及待地 公開了給身邊的朋友知道
介紹了給身邊的朋友認識
你也漸漸融入了對方的朋友圈

原本你也不習慣 身邊多了一個人
要無時無刻都報備
到慢慢習慣那種無時無刻的分享
原本你未來的計畫沒有另一個人
到後來原來愛可以改變你未來的計畫

你把最好的一切奉獻了出去
掏心掏肺地
竭斯底裡的 愛著這個人
可惜愛不就只是你愛而已
摻雜了生活，雙方家人，工作，還有那些不確定的未來

最後 你還是 剩下自己一個人
自己一個人面對這一切 從兩個人又變回一個人的改變
那個未來 又再是一個人的
而你 也不會再輕易 把第二個人再放進你的未來裡

淡

這幾天回家 短短的幾天 卻發生了很多事

與家人的 說不清也理不清的心頭刺

儘管大家好像表面上沒有了事

我們都知道 那已成為大家心裡其中一條刺

有時候 就是你越想理清 越小心翼翼 也越說不出口

弱弱的只敢自己收在心裡

面對家人 總是有種無力感

想說 就這樣不理 反正也沒什麼回家 就沒事了

家 對我來說 也再也不是當年的避風港了

我總覺得　我無法改變甚麼　

所以　也只能這樣了…… 

隔了幾個月回家

這次沒有能與很多朋友見面

那種平淡　無從說起

但我也接受了

能見就見　對於朋友　不會再執著些甚麼

總是很珍惜　大家還可以聊天的那種感覺

無論甚麼事情　大家總可以聊

也因為大家聊起了大家的部落格時代

我看了朋友當年寫的那篇文章

他們的故事

也讓我想起我的

我想起了當年的我們

那種懵懂

那種青澀

那種刻骨

還有那種簡單

但是就像很多感情

總是有很多問題

很多情緒　

然後到最後結束

也說不清是甚麼原因

那就是分開了　還有很多很多後來還有現在要面對的總總

也寫過很多篇　關於我的不捨　不愉　痛苦　孤單　

總總負面　到正面　偶爾負面　又逼不得已正面的情緒

這些經歷　成就了現在的自己

看透很多　也放下了許多

我沒有再去執著誰對誰錯

因為感情的結束　從來都是兩個人或以上的問題

也覺得愛　從來都不容易

那些認為的簡單　從來都不簡單

那些認為的　愛就夠了　其實從來都不夠

因為我們總是會愛自己多一點

愛自己　沒有錯

就讓我在學習再愛之前

好好的再愛自己

珍惜與自己對話的每一個時刻

就像現在

晚安 :) 

Live your life the FULLEST

I always asking myself
"What kind of life that I wanted?"
"What kind of person that I wanted to be?"
-To live the life fully-
That's my answer.

Trying to let go a lot of useless thoughts and keep things SIMPLE
SIMPLICITY is the KEY
The key to live the fullest life
The key to happiness...

當你能視一切為浮雲
一切都是虛無縹緲、如幻泡影
好像有點"出家人"的感覺
但是那樣的思想
確確實實可以影響你的生活,你的人生

學習享受生活中的"小日常"、"小確幸"
生活的日常可以很枯燥,沒日沒夜的工作,你說甚麼享受生活都是屁話
但是難道生活真的枯燥到除了工作還是工作嗎?
有沒有哪天你放工了 可以去和朋友小聚餐一下
又或者自己一個人慢慢逛在街上 見到甚麼 想吃甚麼就吃甚麼?

放工了 回到家
打開冰箱 看見有甚麼就煮甚麼
然後再吃著那些枯燥的雞胸肉搭配著我喜愛的韓國綜藝節目
然後看看那堆積的衣服 覺得 是該洗洗了
那樣的日常
那樣的生活 給我一種很踏實的感覺
簡單 卻踏實
沒有人不想過好一點的生活
但是懂得珍惜這一切的簡單與日常
就是生命中的財富

或許 我們都很渺小
很平凡
很無趣
但是通過一些生活上正確的態度
無論你是誰
都可以活得很精采 很有價值

Today's quote:
"No act of kindness, no matter how small, is ever wasted"