坐在金马伦高原一处 眺望着远方
冷冷的空气 街上的人群
我尝着一口浓浓的巧克力蛋糕 再配上圣诞节星巴克特饮
这个圣诞节前夕 过得有点不一样
别人说 平安夜 失身夜
我说 平安夜 单身夜
跟两位单身的姐妹 开始了这段简单的旅程
有点仓促 但总算能过个冷冷的圣诞 简单放松的假期
记得往年都是和一大班朋友一起过……
今年少了他们 的确有点空虚
但是 网聚其实也不错
大家wish来wish去 很warm
尽管少了实在的感觉
可能大家不能时时刻刻陪在身边
就像网络也会时常断线
但是心灵上的连接 不曾断过
我其实不想想太多
只想简简单单的 宁静的 度过这个圣诞
朋友们 想念不想时常挂在嘴边
但是只希望你们 偶尔得空时 会记得那班曾经的好朋友……
圣诞节快乐 
我说过：“我自问很尽心尽力去做生命中任何一件事情，对于人生的认真，绝对不敷衍妥协。”
我也在fb发文说：“我一直都在努力做好我自己。我不想一直说自己到底做了什么事、多少事……
少说话，多做事。一直都秉持这句话去做事。今天的我是不负责任，今天的我是没有能力，今天的我是没有信心’的话‘，我想说，我不会接下这一切，也不会默默地、傻傻的为这一切付出……”
我很讨厌被人质疑……因为对于我有信心、我有能力的事，我很在意。
很在意被人眼里的自己，说自己没有付出努力，说自己没有做东西。
如果今天我在这个位子，我没有做过任何事，我没有尽过任何责任，我可以站在那里原地不动的被你责骂。但是我自问自己付出得不少，我自问自己不曾敷衍过自己的人生，更别说你的人生，现在你责问我、说我好像没有尽一百分的努力？我知道自己不比你努力的多，因为我不在你的位置。我知道自己不比你看重这场比赛，因为大家理念不一样。但是我拥有的热忱不比你少，我付出的我也不想多说。
信任对我来说很重要。无论做什么事都好。一个team，一件事情，一段感情，一段友情。缺乏了信任，我觉得做什么，都不重要了。俗语说：“用人勿疑，疑人勿用。”你不相信我，就不要用我。不要合作。我并没有什么损失。你也不用再辛苦用你的眼光、用你的秤去量我做了多少东西。大家不合则散，好来好去。
朋友说：“不必为了这些小事烦恼……”
会的，今天以后睡醒，把精神集中在考试……
加油 
*此文只是纯发泄，同意与否纯粹个人观点，不供作讨论。
对 又在半夜发文
只能在这个时候
最多感触 最能写东西的时候
其实也没什么要说的 只是就是想发
想发泄一下
想说 那没用的自己
又在浪费时间了
喜欢发呆 喜欢胡思乱想些什么
无聊
距离哥哥结婚不远
我想说一点感觉都没有
别人并不了解
在那张看似欢乐幸福的画面 背后隐藏的悲哀
没有人了解 这个家庭背后的感伤
未来是如何 我就像个局外人一样 不能做出断定
我问：“没有了感情的婚姻，算什么？”
没有了爱的感情，只存在着责任
就像没有加糖的咖啡 苦涩的
但往往还是会有人会傻傻的 乐在其中
我并不了解 那是什么样的爱
只觉得很傻
那令我想起一句话
“当你爱上一个人的时候，你就已经是个傻瓜了”
她可能是个傻瓜 但是她爱他
很爱很爱他……
我不懂能不能够献上很真诚的祝福
尽管那是我觉得 曾经 很亲近的人
是的 曾经 你对我来说是那么的亲 那么的尊敬
我不能够评论 与谴责
不是因为我是个妹妹
而是因为我是一个理智的人
一个总是希望能够在为事情背后发生的一切 找出原因
我想知道原因
如果说那是因为‘爱与不爱’的问题
也只能接受
每个人 总要为自己所做的事 负责任
我是这么的认为
只要不会为其他人 其他爱你的人 造成困扰
我觉得你要怎么去做 那时你的事
尽管 你对我来说 是那么重要的亲人
我只希望你能够为自己做过的 负责 那就够了
那祝福 可能是个希望
希望 你会为保护这个家庭
不要让爱你的人失望
不要让爱你的人受伤……
郁可唯 伤不起
作詞：林夕 作曲：饒善强
就像一個夢想 只能 想像
就像兩個氣球 不容 碰撞
說聲很有感覺 簡單
承認真實相處的感覺 很難
一點點不安 就掛在心上
不是愛不起 只是傷不起
只知道堅持脆弱浪漫
不知道誰不自量
怕難過 想難忘
以為追求完美卻又經不起受傷
既然歡樂變成負擔
只有不歡而散
就像咖啡只能 不斷 加糖
就像親吻不曾 預備 辛酸
只會接受笑容感動
不愿面對抱頭痛哭 難堪
沒想到這樣 也只能這樣
不是愛不起 只是傷不起
只知道堅持脆弱浪漫
不知道誰不自量
怕難過 想難忘
以為追求完美卻沒想過會受傷
既然歡樂變成負擔
只有 不歡而散
不是不愛你 只是傷不起
不斷在分享沒想過分擔
一直朝泡影莽撞
才失望 就絕望
以為追求完美變成兩敗俱傷
既然歡樂變成負擔
活該 不歡而散
钟爱这首歌
一直很喜欢林夕作的歌词
很简单
很一针见血
就像歌词里一样
表达了一些意境 一些感觉
一些自己不懂如何表达的词句
完完全全 彻彻底底的
被歌词全部给带了出来
不是爱不起 只是伤不起
最近好像没有多余的空间让自己静下来
思考
回想 身边所发生的每一件事物
很缺乏思想
只是盲目的 一直埋头苦干
几时才是出头天？
没答案
话说final就在下星期
考完试后更忙
那是什么生活了？
总算看清了一些真挚的友情。
知道某一些人无论如何在你生命中还是很重要
知道某一些人其实缺少了也没有什么好可惜的
没有了生日后的喜悦，只因一切来得太急躁
回到来只能埋头苦干一大堆还没有完成的功课
足足没有睡一整个晚上，还要顶着去上课
结果回到家就是一阵昏迷直到另一天的早晨
回顾今年生日，几乎，平淡，和自己向往的蛮像似
但偶尔还会有些落寞。
我对自己说：“知足、快乐”也是我每一年差不多的愿望
总是期待会有那么一个人了解自己，但知道还没有那样的缘分后，
失落、低潮
还是会满怀期待的去迎接下一个未来
今天被黑夜吞噬了自己
我期待明天的光明会把自己带回原来的地方
