Lost of passion

Felt so down when I saw those marks.
I do not even know what I had done for this semester.
As every semester I told myself, must study hard, fight, and do better.
But see what result that I get at the end...
Whatever comes out had become worst.
I hate the one I am now.
Lose my passion on study and learning.

Might this be the last chance for myself....
Fight for final. Do my best. No regrets. :)

很情绪化的一天

很不喜欢今天
那样的自己
完全不受控制
平常很理智的自己
去了哪里？
可能是不够睡
玩得太疯
还是我太久没有那样的情绪了？

我不知道
说到底
我错了
我从来对自己的做错的事 都敢做敢认
这一次我受惊了
一大早不够睡已经很恨闹情绪了
然后被骂了
我才反省
对与错 我无法认知
对于这些事 一向都是很主观的
但是别人认为我错了 我就有质疑自己的理由
可能我真的玩大了
一声对不起也好像发不起作用了
也是我第一次感到如此的难过
因为我不会表达自己
我只会说对不起但我不会哄人
我更不会伪装不知道或猜测别人需要什么
我是个直肠直肚的人 有什么不爽可以直接跟我说
只要不过分 我什么都可以做
只要你是我在乎的朋友

我很讨厌那样在乎朋友的自己
可以为了一件事不开心了整天
庆幸的是我又更加肯定了关心自己的人
很感谢很感谢那些特地来慰问的朋友
陪在我身边辅导我的朋友
不在我身边但依然很关心我的朋友
今天那些眼泪 除了为伤心而流 也是感动而流的

我想对那些了解我的人说
你们是我剩余最信任的人了……
因为你们的关心、你们的支持
让我觉得很温暖
而那份余温会存在着心里 很久 很久……

Terrified

Is being tortured by assignment and coming socio final exam...
Just feel over stress recently whenever assignments come...
What the hell I am doing?
Seriously no idea...
And suppose I have no time to blog but just feel-to-blog to make me relax and happier...
and also felt guilty whenever my evil,devil or whatever my bad housemate asking me to play with them
I just cant control myself...
Oh my god...~!!!
I was just too hate myself and actually the evil was in me, not them
and hell knows i have no idea how the past i have gone through
no matter how hard
I have been gone through

Optimistically view
It's actually the same
even though sometimes we feel that is not same
but the process actually the same and started over and over again~
Assignment/tests--scare and cant sleep and do til midnite--finally pass up on time and pray hard for grades--pass
it still will come to an end
it just maybe the result or outcome will not be the same

Perhaps at this moment
I told myself
It should be done!
and before that I should take enough sleep first...
Nite =)

对不起谢谢

真的觉得自己没有那个资格……
我并不值得别人为我付出什么……
我只是一个懂得对别人好……
而当别人对我好时
我是不懂得怎么去应对的人……
没有人是笨蛋……
我才是白痴……
白痴才会拒绝别人对我好……
白痴才会那么做……

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我相信缘份……
我相信时机……
但我更相信自己……



一个人的天空，依然可以很美丽……







Never die LEGEND

As everyone knows....
Michael Jackson is R.I.P 2 days ago....[bout 2 days la~]
I was so shock when I receive this news from my sister and brother...
They just told me without any evidence...
Of coz I wont believe them....
But the reality is he is really dead....
OH MY GOD!!!!
This is unbelievable....

I really cant believe it....
As he is no more my idol....
He still a legend of every singer and always the hottest star at the stage...
He is also the one who I admire the most during the childhood....
As every kids that time were so addicted to him...
He sing,he dance,he shout,his style...
We all followed that time...
Tat's crazy,but who dun have his/her own idol during childhood?
Mayb someone was like barbie doll,
Mayb someone was like four little flowers....
But that time I remembered I was so addicted to MJ....

But it is all passed away....
He no more my idol when I grow up later...
His gossip,his scandal...
No more get my attraction....
By the way....
This news make me reminded him again...

As what we always said...
He is a legend....
A NEVER DIE LEGEND.....
I think he will live longer in many ppl's heart...

--RIP MJ--

悲伤圣诞

对不起……
我实在高兴不来……
这个原本应该开心的圣诞节……
不应该为其他事而烦，甚至流泪……
但是我真的不能原谅我自己……

就在我们开开心心的开着BBQ派对……
开心的玩着笑着的时候……
发生了一件很不开心的事……
佩仪的电话不见了……
我们先先以为不知道摆到哪里而已或者有人玩玩罢了……
可是大家找完了整间屋子……
都找不到……

我们还怀疑我那个有问题的舅舅偷了……
但是始终查不个头绪……
看着佩仪哭了……
我真的不知道能做些什么……
我真的很内疚……
除了对不起，我不知道还能说些什么了……

我从没面对过这样的问题……
发生在别人身上，但发生在我的家里……
除了愧疚还是愧疚……
我这个屋主，真的做得很失败……

这个平安夜一点都不平安……
快乐的圣诞节都不快乐……
一辈子的愧疚感……
我不能原谅我自己……

我哭了……

最近都在为slide show的事而烦……
今天又多了样——那就是去camp的事……

刚刚在自己的班blog里写完一篇（http://ourlongestjourney.blogspot.com/2008/10/blog-post_1207.html）

写完后，我哭了……
是因为自己想到自己写的东西是完完全全发自内心……
毫无遗漏的剖开在朋友面前……
我真的觉得自己可以为朋友做很多事的傻瓜……
但有时我不能否认在朋友之间要做的事太多，
我会忽略掉某些事……
但是只要我做到的我都会尽我的能力去做……
只要他们开心……

对，只要他们开心……
就算自己要独自承受一些，我也觉得是值得的……
我一直都这么认为……
因为我不只当他们是朋友……
而是我生命中不可少了的元素……
我也写过，没有了他们，我的生命好像少了点什么……
不只是朋友的朋友，你们又知道吗？


后记：我没在班blog写的那篇文章写自己哭了……因为我不想给他们知道……我哭，是因为我在乎。可是我在乎只需要自己知道就好了……快乐，我愿意与你们分享……而难过，我还是喜欢一个人承受……

没有父亲的父亲节

这样的title好像很感伤似的……可是其实我想写，没有父亲的父亲节，我，还是快乐的……
昨天忙得不可开交，根本就忘了昨天是父亲节。昨天快乐、甜丝丝的记忆还未离开……可是我还是决定要写这篇文章……

没有父亲的父亲节我已过了五年了，陪着我的是妈妈。虽然说我是开心的，可是几天前我的心情还是有点感伤……当然，昨天朋友却给了我一个很快乐很快乐的父亲节。因为他们的欢笑，使我完全忘记了这个应该感伤的父亲节。谢谢你们~

在几天前，我有很多关于想念爸爸的感触想写下的……可是，我还是写不下手……手指就是不肯按下键盘，因为在写这些感触的时候我知道我心里一定很难受，眼泪会在眼眶不停的打转，非常的辛苦。现在，我还是写了。虽然简短的，可是却带着很深的怀念。真的很怀念与爸爸过的那些美好的日子……

我……最后还是放下了……该走的还是要走……可是感觉还是会留在心中，直到永远……
尽管你听不到，可是我还是希望能对您说一句：“父亲节快乐~”

哀悼

这几天都没有更新部落格，是因为发生了一些事，是一场丧事。
阿嫲进了医院以后，病情就一直没有好过。经过十天与病魔的纠缠之后，阿嫲被他打败了~
可是认真想一想究竟是什么使到阿嫲一病不起的呢？
我想是她那不孝的子女弄成的吧.......我没资格说些什么...
身为她的小孙女，我只能眼睁睁的看着她生活在痛苦之中什么都帮不了，我真的很惭愧。

五年了，
我又回到这个地方。
这个交叉着无数生命的一个地方。
晚上约11-12点，医院急call妈妈，说阿嫲就快不行了，我们赶紧到医院。
到了医院，只听到阿嫲已经呼出最后一口气了，一些都来不及了......
我们还是上前去看阿嫲最后一面，她走得很安详......
阿嫲，安息吧~

yeng(29.5.2008)

2.00a.m

一连两天的丧礼，所有的亲戚都从远方回来奔丧。当然哥哥和姐姐也不例外。

这就是人性了。

人在生的时候，都不会珍惜，显得一点都不珍贵。

人死了之后，人人都会回来看看你，伪装，显得虚假。

后记：我不知道写些什么好了，因为都已经过去了......阿嫲去世已成为事实...我感到悲哀，因为她是我阿嫲，我眼眶会有泪，因为感伤回忆起她和我的以前...我想我会有些不习惯了吧...因为她永远都不会再烦我了......

怀念

虽然

你不在了

可是我依然

想着你

你

并没有消失

就在

我内心的最深处

至我敬爱的阿嫲（2.6.2008）

打着键盘，眼见荧幕上慢慢出现的文字，我的泪也慢慢掉下。

四川大地震~给于每一位灾民祈祷...

5月12日，中国四川发生一场史无前例的大地震......

四川的居民陷入一片恐慌之中....

几声巨响之后，他们醒来，发现自己已身在破碎的建筑物之下....

有些更是醒不来，或看着自己的亲人与朋友满面鲜血的样子，接着死去....

这是多么痛苦的一件事...

看着报章上的新闻，眼眶充满了泪水......

感动...看着他们每一个人是那么努力的活在世上...

为了自己而活、为了承接已故的人的精神而活......

可是如果是我，我宁愿自己先死去，也不愿看见自己的亲友一个一个的离去......

对的~话是这么地说...

可是你无法不接受他们死去的事实......

要是我真的死去，我也会有一点点的不舍......

最近看到阿嫲病倒在床上，看她辛苦、奄奄一息的样子，我看透了......

人总是有离开的时候，只是时间长短的问题......

我们不能控制自己的生命，只好珍惜生命，努力地活着，直到心脏停止跳动为止......

她有求死的意愿...

可是我不认为她傻......

可能这对她来说是一种解脱......

我并不是冷酷无情...我真的很尊敬、很疼我这个阿嫲...

她平时也很疼我...我都明白...可是看她躺在床上真的很辛苦...

我实在不忍心看到她这个样子...

后记：生命，是那么珍贵的东西...我们应该珍惜...可是当遇到不同的情况就有不同的想法了...
四川的灾民努力地生存是正确的...可是要结束80多岁的患病老人不是错的...(写到这我真的哭了...我真的不想她就这样里开我们...可是可能吗？要是不可能为什么不选择早点结束她的生命？...)

沉重的包袱

2008年5月10日晚上10.50分，哥哥隔着电话对着我和妈妈哭了.......开始时我们也不知道为什么不出声，然后是妈妈听得出他在哭，结果害到大家哭成一团......这不是游子的辛酸吗？...哥哥在外头因为一时间找不到工作而感到失望，听到我们的声音，让他更难受了，他痛哭失声，令妈妈哭了，接着我也哭了...我为他感到辛苦...
而我们只能安慰他别给自己那么多的压力，慢慢来、不要急...这就是我们给他的唯一支持...
从爸爸离开后，他就背负了养家的责任，也是家里的经济支柱...他必须离乡在外辛苦的赚钱养家。他...背着的是那么一个沉重的包袱......身为妹妹的我，我感到无比的惭愧，因为我不知道赚钱养家的滋味，也不知道背着那么沉重包袱是什么感觉，我还不时要哥哥买这买那给我，真的是惭愧极了！对不起哥哥...T.T
我一定会好好的读书，以后赚很多很多的钱养家，减轻你的负担。我绝对不会让你和妈妈失望的！

静静地听着哥哥的哭声，我哭了...他是除了妈妈以外我唯二尊重的人...我是那么的在乎他们的感受，我......