當我知道自己又不自禁的去看一篇又一篇的文章時
我就知道今晚一定要讓自己再次解放
心裡的空洞感
在沒有了生活社交變得更加明顯
我知道不能一直依靠著社交忙碌來彌補這些空虛空洞
就像是止痛藥一樣治標不治本
但是有時候也只能這樣
或許又再一次的lockdown 才逼得自己不得不與自己對話
然後繼續慢慢的療癒
我不懂何時才會好
至少哭了釋放了出來
心還是一樣很累
或許是因為還覺得累 才能證明自己真正的活著
23.5.21
26.4.21
痕
睡不著的時候 總是想像你在我身邊
雖然不真實
到頭來抓空
然後陷入在回憶裡
許久都出不來
對
今天又結束得不太好
不太乾脆
好無能為力
然後不禁回想起
自己都在脆弱時被拋棄
所以才讓外表看起來很堅強吧
雖然一直都在逞強
但你也只能繼續的偽裝
成功的欺騙別人
也繼續的欺騙自己
你以為看得到並且看得懂你脆弱的人
都會不捨得傷害你
你天真的以為 大家可以成為彼此的避風港
但是原來其實決定要走
可以頭也不回
儘管你傷痕累累
她也不會再顧慮到那麼多
只是一心想要斷開一切
而你還一直在原地打轉
然後一次又一次的觸碰傷口
許久都不會復原
心
真的好累好累⋯
19.3.21
中毒
從何時開始
習慣忘了與自己對話
學會放空
以為就能放開一切
一個多月以來
自己堅守的圍牆
逐漸崩塌
因為在無助的夜裡
也只剩下與自己對話
然後慢慢久違的心痛感一湧而上
沒有一天不想起你
回憶是毒藥
每一天服食
都腐蝕著我的心
當我發現時
已經病入膏肓⋯
14.1.21
希望
我希望在停止哭泣後獨立
我希望求得籤詩後能獲得指引
我希望過完冬天後真能忘了你
但是 你已經住進我的每個溫度裡
思念是那麼的無聲無息
微微的
一點點侵蝕著柔軟的心
這一兩週都用這工作來麻醉自己
我需要好好的保護自己
崩塌的心沒辦法專注
我知道現在不可以倒下
還不是時候倒下
希望一切會變好的
希望⋯⋯
2.1.21
思
說不上來的感覺
只是覺得心裡悶悶的
我大概懂得的是 心理障礙患者的矛盾與情緒
就是無論想要克制卻無法克制的情緒
不想去想的想法不斷的出現在腦海
對於生命的無力感
一次又一次的重擊
雖然你懂 世界上還有很多愛你的人
但是你現在卻無法愛自己⋯
20.12.20
盼
大概是這樣想的
有沒有誰 有時候
一直等待著誰的回覆
是習慣嗎？
是依賴嗎？
等不到回覆的心情
期盼的心情
回想起這份執著是從什麼時候開始
是小時候逼著自己成長的不安感
還是習慣了一直有人陪伴的開始 就一發不可收拾？
無解⋯⋯
大概是不懂怎麼去表達需要很多愛的自己
在很小的時候就習慣給予
不擅長和任何人說 我需要的一切
還是那個總是害怕著如果真的有個人完完全全的懂了那個自己
那個只在黑暗的自己
就會離開了呢？
這些寒冷的天氣
是很舒服
卻多了分惆悵與寂寞
無人能與你分享
15.12.20
鬱
有時候，
莫名的不安，
有時候，
忽然的憂鬱，
是酒精？
還是天氣？
還是那個琢磨不定的心？
不喜歡這樣莫名的哀傷與為了未發生的事情的那種不安與痛苦，
因為害怕
因為不捨
空洞
只剩下軀殼
也許有時候也只想 有個傾訴的出口
就像這樣
一如既往的記載
也懷念過往會記載所有快樂悲傷的自己
不是只有憂鬱才跑來這個屬於自己的樹洞
這幾個荷爾蒙發作的夜晚
難免 難眠
23.11.20
未 弎十
29
還是難以置信
即將步入30
2020年 時光像火箭一般迅速的過了
2020 很爛 很不好
每個人都說 2020 可以reset嗎？
2020 的人類被困瘋了
每天打開新聞 又有多少個人中了病毒
今天有有什麼負面的事
誰的誰突然去世了
誰和誰離婚了
COVID-19都跨年到了2020 還可能倒數 2021年
一個病毒 都環遊世界了無數次
而你 只 能 被 困 在 這
其實 2020 真的有那麼的不好嗎？
其實 地球在這個時候慢慢的復原
其實 新加坡也有很多未被探索的地方
其實 沒有出門2個月也還好
其實 沒有回家 通過視訊看到家人也可以很溫馨
其實 沒去旅遊能省下蠻多錢
其實 還活著 有著愛你與你愛的人
已 經 很 好
即將要開始的第29個年頭
我問自己
有什麼改變嗎？
又變成熟了嗎？
心裡的小孩 還在嗎？
你和相愛的那個人 未來有規劃了嗎？
事業拼得如何？
一堆想要做 卻一直拖延著
我告訴自己不用rush
欲速則不達
很多問題沒有很準確的答案
有時候也不需要
回想過去的28年 有什麼坎是過不了的？
執著 放下 不斷的傷害自己 然後再舔拭傷口
一個人的苦 兩個人一起撐
兩個人的苦 再繼續努力的一起度過
我想 這就是成長與改變吧
以前在乎 執著的事
都變得比較看得開
放過自己 比較好吧
而 弎十之前
我只想 活 得 精 彩
不 留 遺 憾
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